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martes, 5 de diciembre de 2017

No te deben nada

El mundo no te debe nada Octavio. Me lo digo constantemente, pero por qué se siente que si.

El mundo no me debe nada y aún siento que me falta algo.
Me he muerto y nadie me vino a llorar, nadie esta triste, nadie me busca.
El mundo sigue y yo no existo. Nada importante pasó, nadie dijo unas palabras de despedidas, nadie siquier le importó.

Y así estoy esperando que me vaya antes de tiempo. Como si hubiera un tiempo para irse.
Nada queda, solo yo y mi mundo vacío.
Soy insignificante pero en mi cabeza soy el protagonista y el salvador. Que mentira.

Todos los dias me pregunto, ¿cuanto mas?. Todavía no tengo respuesta.
Nadie me va a salvar porque a nadie le importa. Me debo de salvar. me debe de importar.
Que dilema ¿no? qué dilema.

Mis días son números, solos y perdidos, el tiempo pasa como un viento silencioso y yo no puedo hacer nada.

Mi corazón late pero no por las razones correctas, no es amor, no es pasión.
Miedo. un miedo tan inexplicable que no existe palabras para definirlo. ¿A que?.

Ni la menor idea, solo se que es miedo
Aparece como un rocío mañanero y se va como una tormenta de verano.

No se como terminar de definir lo que acabo de escribir, quizás es mi manera de volver a expresar mi soledad o como el tiempo no cambia nada.

martes, 24 de octubre de 2017

Resistir

Un dia te das cuenta que no vas a estar para siempre, que tu vida es pasajera y es difícil ver como todo no significa nada. 
Un dia te das cuenta que no sos inmortal, duele y no podes hacer nada.

Me creí inmortal porque no sentía nada, era un ente y los entes no mueren. 
Hoy duele y no se como para este dolor.
Quizás diciendo de vuelta lo que tengo que decir, aunque nadie me escuche yo voy a hablar.

En mi vida suelo burlarme de la vida, negando todos los aspectos que la forman, me hace sentir mejor, ajeno a la misma y me da poder. Poder de librarme de ella, como si de una persona se tratase, pero ese soy yo.
Me alejo de mi porque nunca quise cambiar, y no me gusto.

Ahora duele, no solo de lo emocional, el cuerpo me esta demostrando lo que hice por mucho tiempo, dejarme olvidar. Dia tra dia me doy cuenta que estoy perdiendo algo, me estoy perdiendo en mi locura. 

Me estoy volviendo loco y es difícil percibir la realidad, como si estuviera listo para estar atado.
 La melancolía quedo atras, la tristeza también, el problema es lo que viene. Perdición. 

No se como pedir ayuda y mucho menos cuando no sabes porque te pasa lo que te pasa. Me estoy muriendo y no se como salvarme. Mi mente y mi cuerpo ahora van de la mano, así el lugar equivocado. El lugar que yo los guíe, que mis decisiones guiaron.

Si alguna vez me equivoque, perdón, si alguna vez lastime, perdón. 
Lo digo ahora antes que ya haya perdido mi cabeza en la soledad.
Ahora me voy a buscar una solución.
No me despido, no todavía al menos.
RESISTIR.

lunes, 21 de agosto de 2017

Melancólico, como siempre

Deje de escribir, no se bien porque puede ser que  me canse de decir lo mismo una y otra vez, o que ya se me habían terminado mis palabras.
La realidad es que nada cambio, sigo siendo el mismo melancólico y solitario tipo, que busca su lugar en el mundo, un mundo en el que no quiere estar, o no sabe como estar.

El tiempo nunca curó mis heridas, ya ni se cuales eran pero siguen doliendo por alguna razón. La poesía no me llenaba mas, quizás la hice muy repetitiva o mis ideas eran siempre las mismas: Estoy solo y no se como no estarlo. Eso siempre fue mi gran problema, la soledad.

Quiero ser distinto, quiero encontrar la felicidad, pero no se si estoy dispuesto a cambiar, la comodidad de estar solo es mi dolor. Es tan simple que asusta porque al final del día miras a tu lado y no hay nadie, nadie te hablo, a nadie le interesaste simplemente estas solo.

La vida no tiene sentido, eso todo el mundo lo sabe, la vida es dolor eso también todo el mundo lo sabe pero no solo es eso. La vida debe de ser algo mas, tiene que serlo.

Siempre me pregunto hasta cuando, hasta cuando resistiré, cuando me cansare de todo y me iré a donde nadie me pueda encontrar. Eso esperando que alguien me busque en primer lugar, cosa que me pareció siempre un poco complicado.
La vida me enseño en no confiar en nadie, en nada, porque tarde o temprano te van dar un disgusto, o peor lo vas a dar vos.

Ya no se que pensar sobre mi vida, yo solo estoy, dando vueltas en lugares donde nunca me sentí cómodo esperando que algún día lo hagan, o perderme en el intento.
Necesito salvarme o perderé todo, no seré nada.

Quizás este es el comienzo de una nueva búsqueda o tal vez el final. No se.